Anime-go

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Anime-go » Hellsing » Анекдоты и приколы про Хелсинга!


Анекдоты и приколы про Хелсинга!

Сообщений 31 страница 48 из 48

31

у меня чет с хэлсингом анекдоты не как не асоуиируются...какое то аниме под анекдоты не пододящее на мой взгляд :D

0

32

чтото не густо тут у вас смешинок по Хелсингу http://v.foto.radikal.ru/0706/d2/116702a7c63d.gif  [img]

0

33

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

0

34

Уолтер угощает маленькую Интеграл:

-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.

-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.

-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.

-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.


Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.

-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.

-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:

-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

0

35

Здорово. Я вообще сейчас помешалась на вампирах. :cool:

0

36

Sammael написал(а):

--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

Меня добило :rofl: Зачем бояться каких-то гулей, маньяков и всего прочего, если есть милиция!

0

37

-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

наповал.....

0

38

Приходит Интегра в Международный Валютный фонд и говорит:

- Переведите мне деньги…

- Деньги - это money.


Приходит Алукард домой под утро. Пьяяныый. И говорит Интегре.

- Собирайся, я тебя в казино проиграл одному типу.

-Да как ты мог?!!!

- Это было не просто, - говорит Алик. – Мне пришлось пасовать при четырёх тузах.


В фотостудию заходит Целес и говорит:

- Сделайте мне фотографии с этой плёнки…

- 9 ? 13?

- 117, а что?


Ходит Алукард грустный. Бернадотте у него спрашивает:

- Чего такой грустный?

- Да Интегра на неделю уезжает…

- Так радуйся!

- Ага, буду радоваться, фигли она уедет.


Целес спрашивает у Алукарда :

- Маста, какова доля вероятности того, что, выйдя на Трафальгарскую площадь, вы встретите динозавра?

- Одна вторая.

-Это как?

- Или встречу, или не встречу.


Интегра спрашивает у Алукарда:

-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?

-Правда, моя кошечка.


Ходит по берегу Темзы Алукард с фотоаппаратом. К нему подбегает Ян Валентайн:

- Алик, Алик, там Люк тонет!

- Извини, Ян, у меня плёнка кончилась.


В консерватории на экзамене по вокалу Целес спрашивает преподавателя:

- Скажите, мой голос правда никуда не годен?

- Ну почему же? Он может пригодиться при пожаре или ограблении.


Целес спрашивает у Алукарда:

- Что значит “one more time, baby”?

- Ещё разок, детка.

- Что значит “one more time, baby”?


Во время бал-маскарада Интегра жалуется Алукарду.

- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Как от него избавится?

- Просто маску сними, - советует Алик.


На таможне пристают к Алукарду:

- Откройте ваш чемодан.

-А у меня его нету.

- А мне всё равно, порядок один для всех!


Сидят в поезде Бернадотте и Целес в мини-юбке.

- Виктория, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.


Разговаривают Алукард и Бернадотте. Алик говорит:

-На прошлой неделе отослал в газету письмо, что ищу спутницу жизни. Вот уже целый мешок писем получил.

- И что в них? – спрашивает Пип.

- Одно и то же: “ Бери мою!”


Фергюсон спрашивает у Бернадотте:

-Вы сегодня брились?

- Так точно!

-В следующий раз стойте ближе к бритве!


-Алло, Интегру можно?

-Нет.

-Почему?

-Она вышла…

-Куда?

-Замуж…


-Видно Интегра собирается уходить…- говорит Пип.

-Это почему?- спрашивает Алукард.

- Да она меня вчера к себе вызвала и говорит: “ Что-то мы с вами не сработались, Бернадотте.”


Интегра заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает один анекдот. Все смеются, кроме Бернадотте.

- Ты чего?- спрашивает Целес.

- Я всё равно завтра увольняюсь…


Целес устраивается на работу секретаршей:

- Я печатаю 1200 знаков в минуту…

- Это хорошо!

-…правда, такая чушь получается…


Увидев Алукарда в баре, Интегра подходит к нему, отпивает из его кружки и говорит:

- Как ты можешь пить эту гадость?!!

- А ты говоришь, что я тут развлекаюсь!


Приходит Алукард домой. К двери подходит Уолтер:

- Кто там?

- Уолтер, это я!

- Неет Алукард, Уолтер - это я!


Разговаривают отец Александр и Алукард.

- Представляешь, вчера пришел домой, а рубашка вся в помаде!

- Дааа, сейчас, наверно, от Интегры покоя нет?- спрашивает папа Саня.

- Ага, орёт: “Хочу такую же, хочу такую же”!


В 5 часов утра Интегра встала, тихо пробралась к Алукарду. Там она разбила молотком очки, порвала плащ, выкинула из окна патроны и сломала о колено Шакал и Кассул. Затем так же не слышно пробралась в свою комнату, нырнула под одеяло и крепко уснула.…Жить ей оставалось не больше часа.


Интегра встретила в прессе статью об ужасных последствиях курения, испытала отвращение и перестала читать газеты…


Приходит Целес в аптеку и говорит:

-У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Аспирин, что ли?

- Точно, всё время забываю…


Интегра Алукарду:

- Я сыта по горлу твоей ревностью. Неужели ты думаешь, я не догадываюсь, что ты нанял следить за мной частного детектива, такого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя поначалу немного застенчивого???


Алукард:

- Если бы я был декабристом, и меня сослали на каторгу, я бы ни за что не взял Интегру.

- Это почему?

- Всю каторгу испортит…


-Мы с Интегрой встретились на дискотеке… - говорит Алукард.

- Как романтично!

- Ага, романтично! Я то думал она дома сидит.


Доктор Алукарду:

- Вы страдаете извращениями?

- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!


Подходит Интегра к доске объявлений и пишет” Я за всех молюсь”

Подходит Алукард: «Я всех защищаю”

Подходит Бернадотте» Я за всех плачу”




Алукард маленькой Интегре

- Вот и весь рассказ о моём участии во Второй мировой, - говорит Алукард.

- Здорово! А зачем тогда нужны были другие солдаты?

Целес врывается в комнату хозяина вся в слезах:

- Маста, я просто не знаю что делать! Мы с Пипом поссорились!

- Не расстраивайся, с кем не бывает.

- Дааа? А с трупом что делать???


- Ну-ка давай проверим, как ты знаешь месяца, - говорит Алукард маленькой Интегре. – Ну! Ян…?

-…варь!

- Фев…?

-…раль!

- Давай сама.

-…арт, …рель, …ай, …юнь, …юль, …густ, …ябрь, …ябрь, …ябрь, …абрь!


-Алукард, Алукард, а как работает мозг? – спрашивает маленькая Интегра.

- Отстань! У меня голова сейчас другим забита!


У Интегры с Алукардом родилась четверня. Бернадотте спрашивает у Целес:

- А как малых назвали?

Целес, почесав затылок:

- Маста вроде говорил Ну, Нифига, Себе и Блин.


Виктория спрашивает у Уолтера:

- А почему леди Интегра постоянно в кровати лежит? Она что, больна?

- Да нет, - отвечает Уолтер. – Просто она боится, что Алукард кровать пропьёт.


Интегра зовёт Уолтера:

- Нарви в огороде редиски.

Уолтер возвращается с пучком редиски. Интегра на него орёт:

- Болван! Если я говорю нарвать редиски, это значит, что ты должен нарвать, помыть, нарезать и залить майонезом!

Инт так разнервничалась, что заболела и отправила Уолтера в аптеку. К вечеру он радостный подбегает Интегре:

- Леди Интеграл, сделал всё, что вы приказали: в аптеку сходил, врача позвал, гроб заказал, яму на кладбище выкопал!!!


Останавливает ГАИшник джип, в нём сидит Алукард

Г:

- Документы.

А:

- Пожалуйста.

Г:

- Джип не ваш.

А:

- Вот доверенность.

Г:

- Два пистолета в салоне.

А:

- Вот разрешение

Г:

- Почему в багажнике лежит труп отца Александра?

А:

- Друганом моим был, хоронить везу, вот медицинское заключение.

Г:

- А чё у него из жопы меч торчит?

А:

- Не поверите, но вот его завещание!


Подходит Алукард к Бернадотте

- Пип, дай спичку.

-На.

-Давай уж сразу и папиросу.

- Нате.

-Так они в портсигаре? А ну давай сюда!

- Помогииииите!!!!!

- Да у тебя ещё и зубы золотые?!!!.......


В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:

- А за проезд?

Алик аж встрепенулся:

- Точно, за проезд!...


Идёт Виктория по улице с коровой и орёт:

-Молочко, сметанка, сыр!

Нет ответа. Целес опять:

- Молочко, сметанка, сыр!

Ноль внимания. Вика в отчаянии:

- Молоко, сметана, сыр…ГОВЯДИНА!!!


Идёт Алукард по лесу, а на пути развилка и камень стоит. На камне написано:

“ Направо пойдёшь – по морде получишь

Налево пойдёшь – по морде получишь

Прямо пойдёшь – по морде получишь”

Думал – думал Алик, куда ж ему пойти, и тут голос ему говорит:

- Ну ты, вампирюка, определяйся, а то прямо здесь по морде получишь…





Идёт Алукард по лесу, а на пути развилка и камень стоит. На камне написано:

“ Направо пойдёшь голову потеряешь

Налево пойдёшь – огнемёты потеряешь

Прямо пойдёшь – о камень долбанёшься ”


Идут Алукард и Целес. Навстречу им Д’ Артаньян. Гасконец быстро спрыгивает с коня, подходит к Целес, рисует ей крестик на груди, напротив сердца, затем вытаскивает шпагу и занимает эффектную позу.

- Маста, чего это он? – спрашивает Вика у Алукарда.

- Да вот, в это место он тебе саблю воткнуть собирается…- отвечает Алик.

- А, ну тогда всё ясно. Посыпьте его мелом и дайте мне мой Харрконен!


Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:

- Иди и усмири хренового католика.

- Не-а, лень мне, - говорит вампир.

- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!

Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.

- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.

- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!


Идёт Алукард по лесу и так ехидно спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось, а?


Заходит Алукард в бар и говорит:

- Официант, ведро водки!

- А что кушать будете?

- Вот её родимую я кушать и буду!


Алукард бросился под колёса КАМАЗа, застрелился, повесился, потом утопился… Короче, развлекался, как хотел.

0

39

Любава, прикольные анекдоты)))

Любава написал(а):

- А, ну тогда всё ясно. Посыпьте его мелом и дайте мне мой Харрконен!

Этот мне больше вех понравился)))

0

40

У меня тоже откопались немного:

Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

Сват сватает Интегру. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенный Алукард:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

- Интегрочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой.

Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Алукард собирается гулять, Интегре сказал, что идет на собрание. Собирается, напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Интегра уловила и тоже начинает
собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам!»

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

- Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с хозяйкой?
- Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.

На учениях солдат спрашивает Бернадотте:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну тогда стольник отвали!»

Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России.
- Пиво есть?
- Нет.
Алукард долго ищет что-то в словаре.
- Плят!

Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

Интегра и Алукард детсадовского возраста собираются перейти улицу. «А теперь дай мне руку», - говорит Алукард. «Хорошо, - говорит Интегра, - но я тебя
предупреждаю, что ты шутишь с огнем».

Бернадотте отчитывает наемников:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

- Послушай, Волтер, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

Сидит на полигоне Алукард, накурившийся травы, и говорит: «Налево посмотришь – полигон, направо посмотришь – полигон, а в ногу себе выстрелишь – больно.»

Идет Бернадотте по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
- Браток, пристрели…
Не выдержал Бернадотте, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток…

Интегра Алукарду:
- Я не пойду за него замуж – он старый.
Алукард:
- Ну тебе же его не варить!

0

41

Ха,  про "веселее бодорствовать" прикольнуло больше всего...

Отредактировано Любава (2010-09-23 21:15:42)

0

42

У меня еще остались:

Сидят укуренные Валентайны в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Люк говорит: «А почему так медленно свет гаснет?» Ян отвечает: «Вот представь. Заходит
киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки».

Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,
увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная
жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»

В бар заходит Бернадотте и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Во время тренировочных прыжков новобранцев:
- Капитан Бернадотте! Рядовой Смит выпрыгнул без парашюта.
- Как! Опять?!

Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал:
- Любит – не любит…

После свадьбы Интегра кричит на Алукарда:
- Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу?
Алукард спокойно отвечает:
- Наши брюки.

Андерсон чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает кампания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает преподобный.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу.
- На какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу:
- На какой высоте мы летим?
- 5000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу:
- на какой высоте мы летим?
- 10000 метров.
- Принесите мне стакан воды.
- ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка.
- Тс-с-с! Начальство услышит!

Взбешенный Алукард вбегает домой:
- Интегра, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает та. – Ну-ка, скажи, сколько притоков у Дуная?

Пришел пьяный Алукард домой и стучится в дверь. Интегра спрашивает:
- Алукард, это ты?
За дверью молчат.
- Алукард, это ты?
Опять ни звука. И она решила не открывать.
Утром собирается она в тир, открывает дверь, а на пороге Алукард лежит.
- Алукард, я же спрашивала: «Алукард, это ты?» Почему ты молчал?
- А я тебе головой кивал!

...

Идут по городу Алукард и Виктория - голодные, как волки. Видят, на болконе пятого этажа висит свежий кусок мяса. Решили достать. Вдруг подходит полисмен
и спрашивает:
-       Что вы тут делаете?
Алукард:
-       Подарки к празднику развешиваем.
Полисмен:
-       Так до праздника еще далеко.
Алукард, не растерявшись:
-       Да?.. Вика, снимай подарки!

...

Интегра просыпается ночью. Видит как Алукард шарится в ящиках стола и комода.
-       Ты что делаешь?
-       Деньги ищу.
-       Гм Если найдешь - разбуди.

...

Алукард с Викторией сидят в сквере на скамеечке. Виктория весьма игриво настроена.
-       Ой, у меня щечка болит!
Алик целует ее в щеку.
-       А теперь не болит?
-       Нет.
Через минуту.
-       Ой, а теперь шейка заболела!
Алик целует ее в шею.
-       Ну а теперь?
-       Не болит!
Сидевшая рядом Интегра не выдерживает и говорит:
-       Алукард, а застарелый геморрой ты, случайно, не лечишь?

0

43

Чего то меня пристукнуло... Ржала я над всем, очень ГРОМКО и в голос... неприлично громко... Лечиться надо
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
***
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
«Опять Алукард безобразничает...», - мрачно подумала она.
***
Поссорились Интеграл и Алукард. Алукард забрался под диван.
Интеграл:
-Вылезай.
-Не вылезу.
-Вылезай тебе говорю.
-Я Алукард! Я могущественный вампир! Я из древнейшего рода! Где хочу там и лежу...
***
Ругаются Алу с Интегрой. Уже всех любимчиков у друг друга перебрали.
Алу говорит:
- И Артур – сволочь!
Интегра удивленно:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Алукард:
- Тебя!!!
***
Интегра в разгаре ссоры с Алукардом:
- ТЫ, КОЗЕЛ, Я ТЕБЕ ЩАС В ГЛАЗ ДАМ!
- Да пожалуйста! У меня их дофига!
***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
***
Интегра и Максвелл поспорили - у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят - Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.
***
-Ночной дозор! - завопил отец Андерсен врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
-Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
***
Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
***
В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…
***
В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью
***
Объявление по радио в поместье Хеллсинг:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется бельем со вторым.
***
Андерсон на уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, падре...
***
Приезжают Хеллсинг в гости к Искариотам, а там еда горой! Чего только нет! И выпивке куча, прсто царский пир. Интегра спрашивает у Максвелла:
-Максвелл как круто, а откуда деньги то взялись?
-Видишь мост?
-Вижу
-Так вот он упал и нам за ремонт дали 10 миллионов долларов, а ремонт стоит 8 миллионов. Вот так вот.
Через месяц Искариоты приезжают в гости к Хеллсингам, а там еды еще больше! Выпивки вау! Алукард к королеве пристает, Виктория с министром целуется, а все происходит в тауре.Максвелл спрашивает Интегру:
-Интегра я конечно все понимаю, но отткуда столько денег.
-Видешь мост? Не видешь? Ну вот.
Отец Андерсон рассказывает молодым послушникам о своих подвигах:
- … и вот у него кончились патроны, а у меня ножи. Сошлись мы в клинче, согнул он меня в бараний рог – ну все, чувствую, не могу пошевелиться. И вдруг прямо у себя перед носом вижу яйца. Ну, я и… укусил.
- И что?
- О-о… Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.
***
надпись на стене в комнате Серас:
"Что посеешь- потом хрен найдешь".
***
думает про себя Серас:
"... почему, когда ты разговариваешь с Богом- это называется молитвой, а когда Бог с тобой- шизофринией?"
***
после задания Серас по старой человеческой привычке заваливает в магазин и, заикаясь, спрашивает:
- Д-д-Д- дай-те м-м-м-не м-м-м-м-м
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-удак, к-к-к-ефира д-д-ай!
***
пьяный Валентайн в автобусе: И-ии-и-ик. и-ии-ик
соседка:
- Нажрутся, как свиньи! В это время Валентайна вырвало на соседку, и тот с облегчением:
- На себя посмотри!
***
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл
***
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»
***
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…
***
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
***
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.
***
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…
***
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?
***
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!
***
Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!
* * *
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?
***
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…
***
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!

* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

* * *
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт
указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку
«Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много
домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу
понять, что это.

* * *
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

* * *
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

* * *
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

* * *
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

* * *
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

* * *
Возвратиля Алукард рано утром с задания. Зашёл в спальню к Интегре, а та уже спит.Вампир разделся и лёг. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Интегра начинает крутиться, то привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Алукард -ноль внимания. Проходит ещё 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
--Мужчина ты или нет?
--Да мужчина я -мужчина. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

* * *
Зовёт Интегра Викторию, чтобы задание дать, а она не приходит:
"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.
Спускается к ней в подвал, видит ,Серес в постели с Пипом.
Интегра: Ты че тут делаешь?!
Пип: Рельсы кладу.
Интегра: Ну ты сказал!
Пип: Ну ты спросила!

--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста? -Спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой хозяйке?
--Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *
Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Рип, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Киса, не достану.
-Рип, а Майор его достанет?
-И Майор не достанет.
-А Ян достанет, а, Рип?
-Нет, не достанет.
-Рип, а Люк достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Люк не достанет.
-А Док достанет, Рип?
*уже мрачно*
-Шрёди, и Док не достанет!
-Рип, а Рип… А Кайн достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Зорин не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Киса, прижав ушки*
-И я не достану?!
*Рип устало опускается на траву*
-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…

***
Виктория жалуется Пипу:
-Вот не могу я в гробу спать! Не могу!
-Да? А что такое?
-Да понимаешь… я не умею в кромешной темноте спать, потому что не могу понять, открыты у меня глаза или нет…

***
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!

***
Алхамбра за бутылкой изливает душу Доку:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!
-На ком? На водке?!

***
Рип жалуется Доку:
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки…

***
Совещание. Место действия – база «Миллениума» в Бразилии.
Шрёдингер говорит:
-Вот бы набрать по дешевке часов, вернуться в прошлое и продать их в 20 раз дороже! А на вырученные деньги покупать сотни долларов за несколько крузейро!
Док:
-Еще можно создать ксерокс, только не для бумаг, а для вещей! Положить туда платину и ксерить ее, ксерить!
Майор Криг:
-Ну что, господа, будут еще мысли по оздоровлению экономики?..

***
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.

* * *
Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

* * *
Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену.
- Александр, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.
- Крутые есть?
- Есть!
Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *
Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, как интересно, Бернадотте, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

* * *
Интегра говорит Алукарду:
- Я пойду, разберусь с бумагами, а ты пока искупай Серас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли Виктории. Интегра все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - Алукард за волосы полощет Серас в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *
- Волтер, что это ползает по салату?!
- Витамины, сер.

* * *
Док говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
***
Бернадотте отчитывает наемников:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

Во время тренировочных прыжков новобранцев:
- Капитан Бернадотте! Рядовой Смит выпрыгнул без парашюта.
- Как! Опять?!

Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал:
- Любит – не любит…

Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию.
- Тогда скажи, о чем я думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна.
***
Идут как-то по улице Пип и Алукард. Мимо проходит красивая девушка.
Пип, поглядев ей в след:
- Вот бы ее в кусты!
- И по морде, по морде!

Из дневника Алукарда:
"У моей Хозяйки исключительный слух! Она даже слышит, как я стряхиваю на ковер пепел!"

Алукард с Викторией сидят в сквере на скамеечке. Виктория весьма игриво настроена.
- Ой, у меня щечка болит!
Алик целует ее в щеку.
- А теперь не болит?
- Нет.
Через минуту.
- Ой, а теперь шейка заболела!
Алик целует ее в шею.
- Ну а теперь?
- Не болит!
Сидевшая рядом Интегра не выдерживает и говорит:
- Алукард, а застарелый геморрой ты, случайно, не лечишь?
***
Идут Алукард с Бернадотте. Им на встречу идет красивая девушка
Бернадотте: Алукард, а мне девушка улыбнулась!
Алукард: Конечно, я когда тебя в первые увидел вообще пол часа ржал
***
Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
***
Приходит Виктория домой поздно, в пьяно-невменяемом состоянии. Алукард:
-Где была?
-У Хелены, книжки читала.
-Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
-Хелена, у тебя полицейская была?
-Конечно, была, она и сейчас у меня.
***
Вальтер и Интегра в магазине.
-Интегра, смотрите какое чудесное моющее средство!
-Вальтер, бери Фейри!
-Ну, посмотрите, это же намного лучше…
-Вальтер, бери Фейри!
-Леди Интегра, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
***
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..
***
Алукард в гостях у любовницы.Звонок в дверь. Алукард быстро прячется в шкаф. Врывается разьярённый муж и с криком:
«Я знаю, что у тебя кто-то есть!» открывает дверь шкафа.
Алукард, насмешливо.
-Ну что, нашёл?
Муж, смиренно.
-Нет, пойду ещё на кухне посмотрю.
***
-Вы слышали новость? Алукард руку сломал!
-Правда? И кому же?
***
К Бернадотте подходит солдат.
-Товарищ лейтенант, у нас в роте «голубые» завелись.
-Откуда ты знаешь?
-А у меня косметичку кто-то спёр.
***
Бернадотте сидит в кабинете.Звонок телефона.
-Товарищ лейтенант, вы дурак!
-Кто это говорит?
-Все говорят.
***
Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученых могильщика стоят.
Алукард: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.
***
Вопрос к Виктории:
-Это у вас короткая юбка или широкий пояс?
***
Бернадотте:
Я матом не ругаюсь, я им разговариваю.
***
Отправил Пип Бернадотте младшего сержанта к госпоже Интегре за месячным жалованием наёмников.
Тот возвращается:
- Капитан Бернадотт, не дала она денег-то...
- Как не дала? А чем мотивировала?
- Ох, чем только не мативировала... И меня, и вас, и весь наш взвод обмативировала...
***
Бернадотте строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Пип:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три Пип снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Бернадотте:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
***
- Алик,ты чего такой гpустный?
- Да вот за Интегрой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...
***
Бернадотте: «Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.»
***
Не анекдот. Дословно переписано с пиратской копии Хеллсинга:
17 век (уже смешно). По всей Европе появляются страшные твари, питающиеся кровью людей. Их возглавляет могущественный
Повелитель Алькард. Теперь единственной надеждой на спасение человечества является юный воин Интеграл ван Хеллсинг.
Вместе со своей маленькой сестренкой Викторией он отправляется в полный опасностей путь...
***
Знакомиться Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал. Рост?... Два с лишним. Брюнет, да. Работаю?... В полиции, ага. . Цвет глаз?.. Хе - хе.
Потом, сурприз будет!!..
***
В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...
***
Послала Интегра Алукарда с заданием в Россию. Возвращается через две недели - плащ порван, шляпа набекрень, очки разбиты.
Интегра: - Ты где был так долго, зараза?!
Алу, заплетающимся языком: - В Рассее, а чё-ё?
Интегра: - Почему в таком виде?
Алу: - Пачему, пачему... Ну народ, эти русские...
Интегра: - Ну? Что дальше?
Алу: - Кровь пополам со спиртом... Ночью укусишь, утром башка трещит.
***
Виктория, что так воет? В Алукарде проснулась Адская Гончая?
- Что ты, Бернадотте! Это, всего-навсего, Уолтер кормит Интегру овсянкой!
***
Выпущен новый детский набор "Маленький Алукард". В него входят: "Шакал", плащ, шляпа и резиновая кукла Интегры.
***
Виктория на очередном задании. Вдруг в темноте промелькнули красные глаза.
- ААА, крыса!- испугалась Виктория.
- Сама ты крыса,- обиделся Алукард.
***
30-е годы, молодой Артур Хеллсинг сдает экзамен по математике. Останавливается в дверях, лихорадочно рассовывает по карманам шпоры... Голос из аудитории:
-Ну что вы там встали, Хеллсинг? Идите сюда, берите билет.
Злобно:
-Господи, клянусь... Если сдам эту проклятущую математику... Дочку ИНТЕГРАЛОМ назову!!!!
***
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

0

44

*валяется под столом...* Класс! Позитив! Ещё!)))) *ржет, не в силах подняться с пола*

0

45

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

46

про гематоген и замужество убило)))

0

47

Анекдоты доставили))) я чай, я ещё вернусь к ним!

0

48

http://demotivations.info/uploads/www.demotivations.infoe7rx2lw9em8k.jpg

0


Вы здесь » Anime-go » Hellsing » Анекдоты и приколы про Хелсинга!